“你怎么又在玩手機？不是說只能周末玩一小時嗎，你作業(yè)寫完了沒？”媽媽“查崗”時突然“發(fā)現(xiàn)問題”。

“已經上了一天學，就不能休息一下嗎？煩死了！”小婷轉身摔門而去。

每天“陪讀”的情境中，隨時可能上演這種爭奪戰(zhàn)。不管是時間分配、日常行為的一些小事，還是人生的重要決策，我們都可能和身邊重要的人有分歧，甚至爭吵起來。當委屈、煩躁、無奈等復雜情緒匯集，我們可能瞬間會有被逼得走投無路的感覺，那么，我們可不可以按下暫停鍵，離開令人難受的情境呢？

如果同學小婷還留在房間里與媽媽共處，可能發(fā)生什么呢？媽媽認為自己是在為小婷的未來考慮，才用逆耳忠言告誡她，希望她做得更好，以后才能過得更好；小婷不喜歡媽媽的反復嘮叨和對自己的否定，想放松一下自己，調整狀態(tài)。如果接下來她們各執(zhí)己見，甚至有可能在強烈情緒的支配下口不擇言，說出傷人的話。所以，小婷選擇離開并不是消極逃避。

被翻譯成16種語言暢銷全球的美國心理學家簡·尼爾森的著作《正面管教》中，提倡不管是孩子還是家長，都應撤離沖突，積極暫停。積極暫停是幫助我們冷靜、理性解決問題的工具，當雙方體現(xiàn)了尊重的態(tài)度，情緒好轉后可以做得更好。

當然，小婷直接離開可能會引發(fā)媽媽的誤解和擔心，離開前先說一聲“我想冷靜一下”，或者父母和孩子提前約定一個暫停的暗號（如特定的手勢），對于接下來的沖突解決會很有幫助。

除了暗號，還可以提前設計“積極暫停區(qū)”。“積極暫停區(qū)”是一個讓人感覺安全、有利于情緒好轉的地方，可以是帶鎖的衛(wèi)生間，還可以是放著玩偶、書籍的房間，也可以是任何不被打擾的角落。

如果是比較小的孩子，家長可以在孩子心平氣和時給孩子介紹撤離沖突的冷靜期，并和孩子一起設計和布置“積極暫停區(qū)”，比如放上孩子喜歡的玩具；起一個孩子喜歡的名稱，比如“樹洞”。家長可以先確認：孩子去積極暫停區(qū)，是否感覺好一點，如果能夠在里面做讓自己感覺好起來的事情，緩過來后可以再找家長一起解決問題。

家長也可以和孩子約定如何走出“積極暫停區(qū)”，表達自己情緒好轉的信號，比如擁抱、摸頭這些肢體動作。作為心理健康教育教師，我曾遇到過一個案例，一對母子常常因為孩子的學習成績、上網時長爭吵，盛怒中的刺耳話語讓雙方都不好受。我除了建議他們設立積極暫停的冷靜期外，還建議他們多用肢體語言表達關愛。母親和兒子約定，每天至少擁抱一次。在積極暫停之后，一個溫暖的擁抱，也會讓接下來的協(xié)商過程更有溫度、更有效率。

家長不要認為積極暫停是對孩子不良行為的獎勵，“孩子在里面舒服著呢，他應該受到懲罰”。實際上，鼓勵是改善行為的最強有力因素，而積極暫停是對個人情緒處理方式的尊重。

有情緒是正常的，但我們要學會采用合理的方式宣泄情緒，家長更要鼓勵孩子學會合理宣泄情緒。比如有一位成績不錯的學生，臨近期末很焦慮，父母說的一些話容易讓她情緒崩潰。當她崩潰大哭的時候，媽媽就會很擔心地在旁邊詢問，其實此時媽媽的話語會讓她感覺“媽媽這么關心我，我考不好很對不起她”，考試焦慮更為嚴重。孩子那時想要的就是在自己房間里痛痛快快大哭一場，媽媽當作不知道就好了。當我把孩子的需求轉告給她媽媽，孩子媽媽也表示理解之后，孩子有了處理自己情緒的冷靜區(qū)和積極暫停區(qū)，可以暢快地宣泄焦慮情緒，能更好地處理和媽媽的關系，以更積極的心態(tài)應對考試。后來這個孩子成績也不錯，比期中考試有所進步。

不僅是親子沖突可以嘗試積極暫停的方式，與其他人的沖突也可以采取類似方式。有位好友曾分享她的戀愛經歷，因為她淚點特別低，所以在與男朋友吵架時，總是不受控制地委屈想哭，但她認為哭了豈不是氣勢弱了？不認慫的她就決定采用“我想靜靜”的說辭，先離開令她傷心的情境，再找個地方放肆地哭一場。難過與委屈隨著眼淚一起消逝后，她再冷靜果決地與男朋友分析問題、解決問題。

積極暫停只是暫停，不是逃避，更不意味著為這段產生沖突的關系畫上句號。除了可以提前討論積極暫停的暗號和區(qū)域，還可以確定解決問題的時限。比如一位好友和她老公商定好“問題不過夜”，他們對“今日事今日畢”達成了共識。積極暫停只是幫助她整理心情，并不會讓她逃避問題。

積極暫停法的使用要注意幾點：雙方需要提前達成共識，如果一方拒絕暫停，就會演變成權力之爭；以堅定而友好的態(tài)度立即行動并持續(xù)執(zhí)行；剛開始執(zhí)行的時候不一定順利，但如果事先已說好，就不要讓這種共識流于形式。

人與人相處是需要磨合的，分歧很難避免，爭吵也會出現(xiàn)。我并不提倡像開篇的小婷一樣發(fā)脾氣摔門，但當你在沖突中情緒激動，很想撤離的時候，不妨按下積極暫停鍵。等你感覺自身能量恢復，心情平靜時，再回到沖突的議題中，能夠以更好的狀態(tài)解決問題。（黃彬彬）